Top 5 des chansons françaises qu’on va encore se taper dans « Nouvelle Star ».

Ca y’est « Nouvelle Star » ne va pas tarder à revenir. Bouton bleu, bouton rouge, on va encore se taper 158 émissions afin de récompenser un gagnant qui vendra énormément d’albums 6 mois plus tard (non je déconne). Aux manettes Shym, dans le jury : Coeur de Pirates (Béa pour les intimes), Benjamin Biolay (Prosac), Dany Synthé (il pouvait faire que musicien) et Nathalie Noennec (‘font chier ces bretons). Pour les convaincre : les fameuses auditions.

Qui dit auditions, dit chansons. Voici le Top 5 des chansons françaises qu’on va encore entendre pour le meilleur comme pour le pire, et comme dans le pire les candidats sont les meilleurs, souffrons ensemble.

1 – « A la Faveur de l’Automne » Tété

Oui alors ça c’est la base. On ne va pas se mentir, cette chanson elle est magnifique mais après 10 ans de « Nouvelle Star » t’as quand même un peu envie de la foutre au c.. de Tété. L’objectif du candidat : paraître écorché vif, tourmenté, mystérieux. Guitare à la main, sa mission est simple : on va faire chialer la ménagère. Il se dit qu’il a réussi à choper sur la plage avec ce titre, pourquoi pas conquérir la France. Généralement, il a autant d’émotion qu’un mérou mort mais chaque année le jury se fait avoir. « Tu dégages un truc », les compliments fusent, ça y est on tient notre nouveau Ben Harper ou Tracy Chapman. Deux semaines après, la remarque revient sans le « un truc ». Le dossier Pôle Emploi est déjà sur la table. 

2- « Soulman » Ben L’Oncle Soul

On a la musique qu’on mérite. En France, quand on veut paraître funky jazzy, black power, on chante « Soulman » de Ben L’Oncle Soul. Aux Etats-Unis, il y’a Stevie Wonder, Marvin Gaye, Donny Hathaway, Mariah Carey (c’est un piège, tu suis s’il te plaît ok?). « Je ne suis qu’un Soulman, écoute ça baby, j’suis pas un Superman », la rime est riche, le texte profond, le candidat pense qu’en 3 phrases Berry Gordy ,grand chef de la Motown, va débarquer pour l’engager dans ses studios. Malheureusement dame nature est une chiasse !…Il aurait rêvé voir le jour en Louisiane dans le bayou, être noir avec des ancêtres esclaves, au lieu de ça l’apprenti star est né à Quimper pas loin du Auchan et il est blanc comme un yaourt. En résumé il est autant Soulman que mon tonton Marcel.  Il aura beau mettre des vibes, le jury ne va pas le garder. Pas assez pop, pas assez rock, pas assez variétoche, il va se manger 3 NON en général. Tu rentres à la maison. 

« Ma Benz » NTM feat Lord Kossity

On pourrait penser que c’est la caution urbaine du programme mais NON ! Ici vous ne retrouverez pas un candidat avec les chaussettes sur le jogging en mode nostalgique. Non, grâce au groupe Brigitte on a réussi à intellectualiser une mélodie qui incite tout de même la gente féminine à bien bouger du boule. « Girl, quand tu wayne ton bumpa, Ça m’rend dingue dingue dingue » sera interprété par une jolie fille à fleurs, qui sort à peine du lycée et qui viendra candide avec sa petite guitare dire des saloperies aussi crues qu’une tomate. Elle mettra un côté sexy tout en restant un peu bobo. Comment ? En allongeanttttt les phrase… « oh oui je suis espiègleeeee, je dis des cochonneriessssss, je suis une artisteeeee originaleeee ». Seul problème : il n’y a plus Sinclair et surtout André Manoukian, le pianiste aux doigts de fée. Après une belle interprétation, Dédé la drague disait souvent « C’est pas normal d’avoir autant de talent à ton âge, je veux dire Wow quoi ! C’était digne d’un tournoi de chevaliers sous Henri II comme un brunch dominical long d’un kilomètre. Et c’est exactement ce qui s’est passé en fait, juste là. Superbe ». Bon en résumé, il avait un peu envie de b….

4- « La Bohème » Charles Aznavour

Un message au grand Charles : si vous n’avez jamais regardé l’émission … continuez ! Votre chanson « La Bohème » a été plus maltraitée qu’une vache à l’abattoir. La stratégie des candidats est assez simple : « je vais faire du populaire français pour marquer des points ». Seul problème : ils ont oublié qu’il fallait savoir chanter.  Le seul cadeau qu’on vous fait Charles ? Le titre est souvent interprété A Cappella… en fait je ne sais pas si c’est un cadeau. Pas de connards avec un ukulélé, ni de chieuses qui exigent d’avoir un piano. Vous me direz que Charles Aznavour n’a pas la plus grande voix du siècle ! C’est vrai mais il met de l’émotion dans ses propos. Chez les apprentis stars, c’est plus compliqué. Une gamine de 18 ans viendra vous dire avec plein d’envie, de sincérité, d’amour qu’elle « vous parle d’un temps, que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître ». Oué, c’est un peu comme si un gamin de 14 ans venait vous dire que son plus grand souvenir de sport c’est la Coupe du Monde 1998. Là encore, le jury peut valider le projet et vous donner même jusqu’à 4 OUI. Sans surprise, vous retrouverez cette jeune fille galérer aux épreuves du théâtre car « ça ne va pas, ça ne va pas du tout … j’ai plus de voix, j’ai faim, y’a plein de monde, je ne peux pas retenir les paroles, je n’y arrive pas, ça ne rentre pas… ». Bref, elle va grandir mais pour l’instant les coachs vocaux se tapent une emmerdeuse. 

5- « J’y crois encore » Lara Fabian 

Sur l’échelle du ringard, les chansons de Lara Fabian ont une très bonne place dans l’histoire de la musique française. L’amour, Lara elle adore en parler. On en bouffe à longueur de chansons. C’est un peu la maman de Joyce Jonathan dans le domaine. « J’y crois encore » sera la chanson parfaite pour les filles à coffre. Celles qui vont faire péter les fenêtres. C’est con que Thomas Pesquet ne soit plus dans l’espace car il pourrait les entendre. Généralement la tenue vestimentaire de cette candidate correspond à la date de sortie du morceau : 2001. On l’imagine direct dans sa chambre d’ado 7 ans plus tôt. Son père n’a pas supporté qu’une chanson de Lala mais carrément l’album. On traite mieux un ouvrier Nord-Coréen. Généralement, ce choix musical est très sévèrement taclé par le jury. Pas assez 2.0, pas assez fou, ça manque cruellement de « coke dans la loge » ce titre. Surprise, elle viendra se plaindre assez rapidement car en plus de chanter comme une allemande à la fête de la bière, elle est sourde. Elle s’estime modestement comme la meilleure chanteuse du siècle. Sous la douche, avec l’écho, c’est une merveille. Son copain maigrichon avec un petit bouc viendra la consoler et confirmer que chez lui être une victime n’est pas une contrainte mais un plaisir. Tu pourras toujours faire les baloches Alexia, tu verras les vieux ont une indulgence au-dessus de la moyenne. Quand on a connu la guerre aussi …

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3 réflexions sur “Top 5 des chansons françaises qu’on va encore se taper dans « Nouvelle Star ».

    1. Des moqueries peut-être, du vomis et du mépris si tu savais comment je m’en fous. Du partie pris ? C’est ce que tu fais toi-même et tu me verras pas te dire « quelle réponse de merde ». T’as droit de dire ce que tu veux 😜

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